判断基準

うつ病の既往歴がある。

よくわからない焦燥感、不安、恐怖、気持ち悪さ、やらなきゃいけないことはあるのに体は動かず、夜眠れず、眠っても悪夢を見て、感覚が過敏になり、食欲は全く無くなり、人と話すとなぜか涙が出るようになり、何もかもおかしくなった。

どうしたものかと思ったときに、とある人の言葉を思い出した。

「日常生活に支障が出るようなことなら、それは対処しなきゃいけないことなんだよ」と。

まともな生活を送れていなかったから、その言葉を思い出してすぐ、病院に行った。

この言葉は今でも大切にしている。

頭痛でも風邪っぽい症状でも、日常生活や仕事に支障が出てるな、と思ったら、病院に行くようにしている。

無理してもね、良いことってないよね。

そして誰もいなくなった

Aのことを親友だと思っていた。

大学2年の途中から、会う約束をドタキャンされるようになった。

そのまま疎遠になってしまった。そして、いつの間にかAは結婚していたらしく、姓が変わっていた。結婚した連絡も、結婚式の連絡もなかった。もしかしたら式はやっていないのかもしれないけれど。

なぜ突然いなくなったのか、わからない。

それまで普通に会っていたのに。

B～Fとは、大学で親しい友人だと思っていた。

でも、ある日このうちの誰かがSNSに挙げた写真。私以外のみんなが楽しそうに遊んでいる。それが2回あった。

卒業後、一度も会っていない。

Gは転勤で地方に行った。

会いたいと言われた。私も会いたかったので、私は地方に会いに行った。

Gは新幹線の到着駅に迎えに来ているはずだった。

でも、私はついてから何度連絡しても、Gとは連絡がつかなかった。

Gは私をブロックしていた。

そのあと解除して謝ってきたけれど、会おうとしたらいつまでたっても相手が現れない、ブロックされていたあの目の前が暗くなる感じは、トラウマになっている。

Hとは趣味を通じて知り合った。とても楽しい一日を過ごして、また会う約束もし、連絡も頻繁にとっていた。

しかし、月が替わった瞬間に連絡を絶たれた。

なぜなにが嫌になったのか…わからない。

I～Lとは、小学生ときの同級生だ。

毎朝一緒に登校していた。

でも、ある日突然だれもいつもの時間に来なくなった。

学校でも、誰も話してくれなくなった。

そのまま卒業した。

これだけいろいろあっても、明確に自分の何が原因で、皆が離れていったのか…わからないことがたくさんある。

でも、それだけ自然に嫌がられることを私はしているのだろう。

死ぬ勇気もないから、これからもみんなを不快にさせる人生なのだろう。

好きになってくれてありがとう

つい先ほど、テレビをつけてザッピングしていたら、

たまたま耳に入ってきた話がありました。

とある俳優さんが、シングルファーザーとして手塩にかけて育てた娘の彼氏に初めて会ったときの気持ちについて、話していました。

「娘を好きになってくれてありがとう」

と、思ったそうです。

自分が一生懸命育てた娘を好きになってくれて、ありがとう、と。

そして、それを聞いていた別の俳優さんが、その話に共感できると言っていました。

きっと、娘を愛する父親はたいていそんな風に思っているのでしょうね。

このお話を聞いて、とても苦しい気持ちになっています。

私は娘のほうの立場です。

私がいつまでも、彼氏らしい彼氏がおらず、嫁に行かなかったら…

父が育てた私のことを、誰も好きにならなかったら、父は…

どう思うんでしょうね。

いや、かつて私にも彼氏はいました。これまで二人の男性とお付き合いしたことがあります。

しかし、一人はデートDVまがいなことをする、思考がとても極端なほうへ走りやすい、とても…言動も思考も暴走しやすい人で、恐ろしくなってどうにかこうにか別れました。今でもトラウマになっているエピソードが、いくつかあります。

もう一人は、いろいろとすれ違いがあって別れてしまいました。

そのあとも連絡を取ったことはありましたが、これまたトラウマになるようなエピソードがあって疎遠にしました。

要するに、問題のある人にしかまともに好かれたことがありません。

類は友を呼ぶと言いますし、問題のある人にしか好かれない私は……

父に（というか両親に）、とても申し訳ない気持ちでいっぱいです。苦しいです。

おそらく愛して育てた娘は、まっとうな人に好かれない。

失敗作と呼ばれても否定できません。まっとうに育つことができなかった。

両親が悪いのではなく、私自身の特性に問題があるのに。両親は健常者なのに、私は発達障害があるのです。

いつかまっとうな人に好かれるに値する、それなりにマシな人間になれるのでしょうか…

どんなに頑張っても、健常な人にはなれないので、人並み以上に努力して、健常者とは違った方法で補って、

大学を出て、職につき、それなりな稼ぎを得て、とても少ないながらに友人関係を築き、会社での同僚ともどうにかうまくやっています、が。

社会的にはまっとうかもしれませんが、人間性はまだまだですね。

時折、

そこまで必死にまっとうを装って、最後に私に何が残るのだろうかと…むなしくなることがあります。

それでは、おやすみなさい。

記念するほどでもない初投稿

ブログ始めました。

普段思うことを書き残すだけなら、別に自分だけの日記でも事足りますが、

もし誰かから反応がもらえたら、うれしいなと。

とりあえず、私が何者かってことですが、

20代の会社員です。家と会社の往復ばかり。

両親と会社の人以外との会話はろくになく、友人関係は狭いです。

次から何かてきとうに話していきます。

よろしくお願いします。